生活•偶像

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在这个季节，让自己好好的成长，用心的成长。希望能给自己找到新的血液，新的希望。

沉默是我的代言人。

你兀自灿烂，

你兀自浪漫，

不顾别人的惊喜，

你好调皮。

你知道的，这有多美好。

我望见你，就想融入你。

我努力的呼吸，看见你骄傲的彻底。

你爬满了每一处荒芜的枝，

你似在细心的呵护我的心。

你别走，可爱的小东西，

你要是永远都这么年轻美丽、充满生机，

我就伺机爱上你。

铺满我的身体。

我不愿长大，所以我偶尔有些情绪也能自己容忍自己，所以有时脸上长了小逗逗也不着急，所以我听着许巍的《完美生活》还可以一脸向往的幼稚，所以我隔些时候还可以把压力转嫁家里，所以，你看，我就是这样的不愿长大。

一个朋友，和我大学三年一起走来的亲密室友，我不觉得她比我更感性些，但是和她一起看电影时，或者就是简单的在论坛上发个帖子时都会自己一个人喃喃的哭起来。如果我们没有电视和电脑，她一定会在有月亮的窗前或绿色的草坪上自己写着东西或向别人讲述事情时哭泣，场所变了，人心还是那样原始逼真。我们没有做作，她是那么投入，那么伤感。很多时候我是不问原因的，我想让她静静的一个人伤心，因为我觉得我的每一次成长都是在眼泪中茁壮，因为我真的觉得人是需要流泪的，身心皆益。

得知有人这样评价我：一个多情的女生。一个新鲜而有突破的指责，我诧异了，反过来我不得不承认他比一个熟人看我看得更锐利。我怎么就没意识到自己的多情呢？一个自己都嗤之以鼻的脾性，你看，一个人身上的缺点是很难自己察觉到，而当我们在责备怨恨别人的时候，真的，有时候就等于在责备怨恨自己。而对于这个“多情”，我在自私的想：是不是我本有诗人的气质，出生来以后就靠那根敏感的情根在延续智慧？天知道我在这方面是多么的愚笨！至今仍单身一人。

表哥比我大十五岁，我五岁那年，他二十，高高大大，带着四方的黑框眼镜，看我的时候需要俯下身，那时他来我家过年，那时我知道了自己想要什么样的偶像，而这个偶像标准，至今未变，爸妈不知道，密友不知道，只有我知道。后来我观察过很多身边的男生，没有阳光般的笑容，眼眶也一样的没有特色，说话总是不需要我仰视，最多，我也只是在日子本里提提他们背影的形状和说话的声音，其他都走不进我的生活。都恋爱了，朋友淡淡地告诉我。都恋爱了？哦，真美好。可我还是没有遇见，没有遇见一个让我倾心的男子，我不会恋爱，只是保持着继续写日记的习惯。

而当我思考孤单和特殊这些字眼时，我会反思自己的成熟，这个时候我不想说我是一个不愿长大的女孩，我已经成人，我能够判断什么是我想要的，什么是我需要正视和接受的。这时，我二十二岁。

最近又看了一些故事，我还是原来的样子哦，看完后惊讶的和别人谈论它是多么的不可能和多么的丑恶、不可想像。其实很早的时候我就什么都想像得到，只是我一直自欺欺人，一直不敢承认，承认这世界肮脏无比，承认这社会昏暗没有生机。越是脆弱的人啊，她看起来越坚强，越是单纯的人啊，她内心早已沧桑，野草漫生。

我没有把自己写的这些字字句句认真的称为“文字”，我没有利用它来炫耀自己。因为我已经有七八年的写作习惯，只是习惯，没有一句虚假的陈述，没有一字经过修饰，填报志愿时，我不知道什么是设计，什么是广告，我只知道我喜欢瞎想，喜欢拟造万千不存在的东西，喜欢沉浸在自己建造的神话，比如我做工业产品设计，比如我画园林草图，比如我做室内摆设，比如我写和人们心心相通的广告语，比如我做影响颇广的策划，就是要和数理化绝缘，偶然吧，我成了广告事业的接班人，我还是想着理想，画着未来，当我即将要靠自己养活自己的时候，我仍没有意识到我多么引以为豪的天赋如今在黯然失色，我聚焦，不断的聚焦，也许我现在要做的事就是拿来一把或借来一把巨型放大镜，再次高度聚焦自己的特质，拿它挣钱，拿它正式的开始诠释那个叫做理想的东西。

爸妈已经很顺利的过上了他们比较满意的生活，我把这当做是上天对我恩赐，我可以毫无牵挂的去飞翔了，我只想找到自己的梦想，我只想找到自己的梦想！在这个世界上，有很多感动人心的东西，我誓死不渝的相信：梦想的力量是最能感动万千大众的一种。没有梦想，我宁愿放弃生命！

我是这样的平凡，我是这样的独特，我是这样的执著，其实谁都不认识谁，我只是想说：其实任何人的未来都不能被预测，他所有的能量与追求都来自他本人心中那最诚挚的梦想。相信每一个人，每一个虔诚的心灵。

文案你不是装出来的

――商业地产文案写作之我见

亲爱的地产文案请你低姿态的和受众对话。

从人类生存得到生活舒适感的最高境界来说，我们存在的目的和意义是有一个你愿意面对和享受的生活形态。你贪恋这种体验，并刻骨铭心的贪恋。

所以从社会上去购买一所房子，所报有的心思分为以下几种：

一种是社会最高阶层，他们对于金钱所带来的诱惑已有足够的反弹力，他们富裕的程度可以让生存变为一种新的人生寻找和自由自在的梦想勾勒，像《风月俏佳人》里的李察?基尔，住宅对于他们来说是舒适、品位和格调、自由和自我。而第二种是占有很大比例的是通过购买房子来表衬自己的社会阶层或地位，而后才是住宿，才是其他。

其中属于第二种心理者的一般都是有较高或较近购买能力的人群，他们不再是初出江湖奋斗在致富前线的一群人，他们多少已找到属于自己阶层的归属感，他们似乎已经很接近安逸，但仍没有摆脱社会竞争“优胜劣汰”的压力，对于更高人生梦想的追求仍在持续中，当城市中那些自诩正在热销的地产广告在狂用比一般字义偏僻的词语和高贵的文字时，也许他们会觉得这才是购买房子那群人所渴求的，所向往的，而成效有多少是轻而易得的，后期效果反馈很是差强人意。

你是文案，高质量广告的缔造者，文案是广告的灵魂，所以你就是创造灵魂的工作者。即使你没有拿到较高的薪酬，那种幽幽神秘的职业感也足以让你对人生略有知足感，即使你一边工作一边在恰似痛苦的号啕：一个决绝的文字奉献者，一个遭尽精神虐待的知青。

有多少文案在背地里偷偷这样思考和自我定位。

而一个可以给广告效果注入更有效血液的文案，他，应该是低姿态的从业者，不是诗人，不是文学家，不是商人，而是一个地地道道的“广告”文案。

我尊崇儒教和佛学，我仍相信有了这种内涵的文案更不会缺少商业方面的智力和天性。这样辅助出来的文字是最贴近受众的，是可以直拨受众心弦的，只要和受众的心理认知达到共振，所有一切的劝说都将极具成效。

俯下心态，微笑致意，你知道受众心理研究有多少玄迷在其中？你可以在写作之前不是他们阶层中的一员，你也可以不会深词造句，但你一定要学会将心比心、换位思考。世界上只有两种人是最不具障碍性的和人交流，就是母亲和法师。穷至一个乞丐，富至一代豪商，何时何地都不具有交流障碍，且收效甚佳。因为任何人都不会把社会阶层划分拿到母亲面前执行，而一个智慧服人的法师，即使你身披万贯，也会毫不忌讳的坐下聆听的法师的教导。因为他们拥有相同的智慧，那就是关爱和引导。

一所房子你亲切的向受众介绍，你用无关利益和做作的文字传播房子给人带来的好处，他们听了深入心扉，那么你不只是销售楼盘的服务者，你更成为了万千受众的知心人，在无形无声中。

台湾有这样一个面包店，店址是一居户人家，你只有走进胡同，看见不显眼但很精致的招牌时才发现这里有一家很有品位的面包房。大院是郁郁葱葱的绿色植物，偶尔有一枝两枝白色红色的花朵盛开在绿色中，接近屋口，有一个矮底的石制桌和几个石制凳子，那里摆着几个店里新出的面包包装盒，安静而华美，让心境美好舒适。里面的服务员的着装像一个温顺的修女，但比其多的是热情和善解人意的贤淑，她会微笑着向你介绍店里的新产品，会把你购买的面包包装得谨慎精致，而每一个包装纸上的图案都是店里的工作人员的手绘作品，很多常来的顾客会把每次的包装盒收藏起来，觉得那些罕物。

如果有这样店，你会拒绝吗？那些伟大的细节向你表达着细心呵护和品位享受，它用一点点的周到打动你的心，从没有任何形式的广告，却赢得忠实客户无数。

企图用张扬文案来感染这个社会，后果岂是卖不掉一座楼盘那么糟糕？

一个简单易懂的广告语，你像：“你好吗？”那样看似无意却是有心的问候却足以让人内生许多温暖。拒绝一个有偏执倾向的文案，因为他不是向他的同类卖房子而是向和他有很大不同的广大人群吆喝。

最终，文案，是需要你投入且严肃的思考，需要你没有文案身份的自居感，需要你像一个问路人那样诚恳，需要你无时无刻不在进步。

我说，我是一个严重的臆想症患者，

从今以后我不再指望谁能拯救我。

我突然间选择要走的路，是陌生的，

我是一只作茧自缚的蝾，

我踏上了征程，就无惧赴汤蹈火。

我是梦想的奴隶，我是生活的牢徒，

我是关在地狱里的天使。

我知道会有一刻，我飞了，我痛了，我知足了。

没有牵挂，四海为家。

只是生命的颜色还是虚伪的，

我仍然保有虔诚的心，观望，等待，

饶恕我的一刻。

没有泪的颜色是红色的，我望着我彩色的指甲喃喃自语。

我做沉默的样子，心里有惊涛骇浪，

孤独自有天堂，你何求欢闹？

世界躺在蜗牛的壳里，我囚在高楼大厦呻吟。

我写出了诗，我交出了画册，我完成了所有，

然后，告诉我，自由和欢乐就是我的报酬。

我真的等待已久，痛心已久。

我还在时而看看晃悠老师的博客。我是后来才知道晃悠老师是做地产文案的，因为认识Ａ网时，我还是个对广告没有概念的小孩，以为里面发贴灌水的都是广告人，以为广告人就是做广告的，没有意识到还会细分独立出来叫做医药广告、化装品广告、食品广告和地产广告，而更不知的是地产广告是强势行业之一。那时晃悠老师的文章令我向往他们的工作，我笑着，仰着头，以为那是多么遥远的憧憬，耳边王利宏的节奏动感有趣的《星座》在跳动。乐，内心在快活的激荡。

我走到了，惊心动魄似的走到了城堡旁，无语了，震呆了，真的震呆了。天啊，我就要踏进城堡了，告诉我，你们还是那样精彩吗？告诉我，我应该万分塌实，毫不犹豫，告诉我，用心走，就能看见彩虹，在宽阔的伟大的神秘的友善的城堡里。可爱的，亲爱的，我在这里沉默。

那天下午，我在无事可做，我突然想写东西，突然键盘进行了反抗，的确我看见刚刚写出的第一行，就觉得太多余了，太不可爱了，删掉了，以前我写的很多，因为我有爱情，因为我爱回忆，我有矛盾，尖刻的矛盾，而今，我是一个心灵无归宿的游离的人，我连爱和恨都忘了，连理想和追求都迷茫了，所以一定无所表达和寻觅，于是肯定就停顿了，整个人。

是不是今天值得庆贺？我只给爸爸打了电话，我只对自己诉说了一会。

允许第一时间内的迟疑，而后冲上去，做好你当下所做的事情，因为你是一个可以做得很棒的年轻人。等一段时间后，再写一篇回顾吧，然后回家，和爸爸妈妈聊聊天，然后想想高中，大学，上班的第一天，而后你会不会哭？哭了别嘟嘴。

人生，就这样开始了，或，就这样继续着。

W代表自问，D代表自答。

W：我现在最大的烦恼是什么？它代表给我的影响是什么？

D：想找一份工作，在一家起点高的公司从地产文案做起直至做地产策划。这个烦恼带给我的影响是心情恶劣，饮食难安，情绪波动，意志煎熬。

W：为什么要找这样条件的一个工作？

D：因为可以在生活上、工作上获得新的开始，另外认识一群有意义的朋友，可以给自己以后工作一个较高的起点。

W：有较高的起点能有什么意义？你在一个公司做了半年，拿了六千元，花了三千元，仅存三千元，连给父亲买一张按摩椅都不够（1W）。然后呢？

D：去北京、上海再继续这个工作？继续在郑州混？还不确定。

W：你想做几年？就是地产策划这一块。

D：现在是22岁，预备四年后成家，成家后有一个阶段在家相夫教子，三年后继续参加工作，所以也许只做四年。

W：你第二次参加工作时间大约是在你三十岁那年，还做地产策划吗？你那时的竞争力是什么？

D：不会想做了，只想做自己想做的，比如做杂志，开私家餐厅，办文化传播公司……

W：那么现在进不进这样的公司对你还很重要吗？

D：这样一讲，不太重要了。

W：也没必要烦恼了？那么在你成家之前的四年时间里，你根据二次就业的理想认为可以做些什么？

D：只要和文化产业相关的，我都可以尝试做做，多挣些钱也很重要，不要对工作要求刻板，失业了也不代表什么，自由人亦能能力无穷，前景不可估量。

W：列举一下可以尝试的工作类别。

D：做大型文化活动的宣传策划工作，尽量和文化沾边的，和传播有关的，与上流社会消费群近距离的。工资浮动大的，时间比较自由的，培养自己的时尚敏感性，市场预测能力，策划统筹能力，结交圈中友人，扩大人际圈，稳固最佳心理状态。

进一步深度剖析：

W：上面说结婚三年后去做自己想做的事情，为什么现在不能去做呢？

D：没有最基本的社会经验，及相应的资金支持。

W：经验可用一年获得，资金到那时就一定有吗？假如你的家庭并不富裕。三十岁开始创业，竞争力大减，你易产生老女人心态及平庸的人生观。

D：那么我22岁到24岁获社会经验，24岁创业？即2008年，我的本命年？

W：太合适了！钱呢？

D：从投资5Q元的项目做起，不妨考虑利用人际及外贷资金，多方合作、融资等方式。

W：好！假如失败呢？

D：不依不饶！创业万岁?生生不息！

W：OK！你过关了，上路吧！

D：谢谢！

第一次爱的人

我在自己原先认定的、狂热的行业里开始寻找我梦想中的神话。广告，它似乎早已入我体内，却也似从未靠近过。

任何一个职位都有它特有的工作内容和感觉，具体到细节它都是枯燥无聊的。一个老总这样给我说。我寻找这个行业的一个职位，可以让我找到想象中的感觉，这，似乎太难了。即使我不唯美、意想，我也宁愿它是对我将来有直接意义的，牵连或引导。但是目前为止，结果是零。

迷茫呀，而后是成熟。虽然果实尚未落地，但已红润至心。

脸上出了个小痘痘，碰碰会很痛。我抚摩着它像触碰现在的心情，凹凸却不光滑，疼痛又心悸。我寻找自己理想中的职位、工作，像寻找今生的爱人，不知要经历多少的沟沟壑壑才能到达彼岸。但是唯一不同的是，找到的那天我一定心平如水，而若是爱人，我会泪流满面。他的到达会像是神圣的天子。

即使如今落入如此境地，我仍会幻想，幻想所谓的幸运和命运转折，我是个彻头彻尾的理想主义者，但具备惊人的自信和未来掌控能力，世界在我眼中，是张地图，勾勒在哪，就能拥有哪。爱它，所以才会爱上生命。

广告，我突然感觉自己还没有来得及拥抱你，就要和你分手，请原谅我的决绝吧！你注定无以挽留我，你所谓的唯美过于虚妄，我离开你，去更高的天空飞翔，我将不需要这个社会用“什么人”来用以制定我的身份，自由，是对我最合适的定义。