生活•偶像

在家的几天见了很多很久不见的亲朋好友。喜欢回家，大家坐在一起的时候说的最多的就是回家真好，那些怡人的乡间气味，忙碌却也独具魅力的田地景象，还有傍晚明亮的月光，偶尔还能找个无人的池塘钓鱼，或者去某个地方吃地方大餐，即使在家里的家常便饭，也是令人留恋稀罕的。
有些时候，家里人都去乡下亲戚家帮农忙，独留我一人在家，会想象大人们弯腰屈膝插蒜苗的情景，还有大片大片的白色保温膜，结果只见他们很是疲惫的抱怨农民的活太重，呵呵。久不得锻炼的后果就是一点劳作的兴趣也无福消遣。
最羡慕的还是乡村人的心态及质朴表情。坐在开往外公家的公车上，时常见路边招手的乡亲，司机师傅有时明明知道最近查得紧无法超员，还是会把车开得慢些，探出头像对自己的亲人说：“不能超员啊，坐不上了，等下一辆吧。”而着急上车的乡亲也只好往后退几步毫无遗憾的说一句：“不能超啊，诶，这样啊。”
农村很少有直达的公车，一般需要中途再转车。如果是打那种机动的三轮车，会在中途遇见几个蹦跳着上车的小孩子们，他们也像和司机很熟似的：“坐上啦，走吧。”“恁到哪啊？官庄？”“是勒，到官庄东头下。”孩子们脸上满是兴奋和快乐的表情。他们大多时候是不靠里坐的，一支腿跨着车门，一支腿翘在外面，像搭自家的顺路车，两只水灵灵的眼睛渴望的望着路边忙碌的乡亲们。多么淳朴孩子们啊。
每当我与他们近距离坐时，望着他们那双清澈的眼睛时，心里总是充满了愧疚，心想几年前没有离家的小永勤曾经也拥有这么一双美丽质朴、清澈的黑眼睛，而如今呢，再对镜照时，总是难以找到和他们相同的东西。有时不只是愧疚，还有许久难以平复的难过心情。
现在马上就要到了女儿出征参战的时候了，时常在心里嘀咕，是远去他方寻找儿时放飞的梦呢？还是厮守在亲爱的、生我养我的土地上简单生息呢？何种才算是最真最善最美呢？我放慢了自己的脚步，给自己足够宽松的时间来揣度这个问题，这个别人不太理解得了的问题。

这是我在一个朋友的博客连接里发现的另一个博客的名字：暴暴，快跑！立刻使我的浑身的血液沸腾起来。博客旁边的照片是一张用过滤镜或直接用LOMO拍摄的颜色鲜艳的照片，一个留着长刘海，穿着直筒裤的女孩子，右手拿着一个竹编圆沿帽，阳光照射下，无比令人怀想快乐与大草原。
女孩的自述里，讲述了她从大学毕业到热爱上旅游及后来发展出自己的云南小客栈的故事，看起来像童话，听起来像传说，但是字里行间传达给人的是乐观向上的心灵痕迹与具有很强感召力的理想模型。
一个说不上美丽的女孩，却让一个偶尔路过的人立刻喜欢上她，她的生活，她的快乐，以及她的成就。不，事业在生活面前就不叫成就了，应该叫幸福。她和朋友开的云南小客栈，充满了情趣，诱惑那些在都市里迷茫的男生女生联想那里的白云，那里的蓝天，那里有一个叫暴暴的开心女孩。这种珍贵的“想资”，是多少人求之不得的呀，所以有一天，真的很想去云南看一看，去那个小客栈坐一坐，和那个叫暴暴的女孩聊聊天。
暴暴，快跑！

我很欣赏的一个广告前辈小塞，最喜欢使用的ID是塞纳河。对其本人了解不多，但是对其认知的总体轮廓还是比较靠谱的，相比较“广告人”这个称呼来说，我更愿意用“创意人”这三个字还形容他。创意人目前有自己的困境，但总有一天要发光发热。
当然，失礼的是，这篇小文不是写塞师兄，而是江南春。无论他是一个鼎鼎有名的人还是一个普普通通的企业家。
小塞和江南春之所以联系起来，因为在小塞的博客里他说了这样的一句话：买一本江南春的书！
且不论做何用，请注意一个创意人眼里的江南春也是如此可敬可仰。
江南春，你好，一个多情的诗人，一个气壮山河的商人，企业家，创业家，我很敬仰你。
认识江南春，不应该只看他目前的商业成就，如果不结合他本人的才情，你不会发现他太多与众不同的东西。你可以观赏他的博客，可以买一本他的书，可以轻吟几首他的小诗，而后，慢慢品位，这样一个看似简单、成就不凡的人，有太多能让人为之动情的地方，如果，你也是一个有抱负、且不乏感性的人。
人无完人，但是人群中可爱的人不需要那么完美无缺，就像江南春，他的朋友说他除了金钱，没有其他不良嗜好；另一个朋友说：我不羡慕江南春，因为他几乎除了工作还是工作，根本没有自己的生活！但他独自潇洒，独自得意，你看他缺了很多，其实他觉得自己的人生真的已经很饱满动人。
我只是一个旁观者，之前不了解他时，并不看好他的分众传媒事业，至今，我仍然保持着怀疑，但对其本人却多了几分好感。人不应该带有个人感情色彩的来评论一件事情并关乎一个人。江南春至少目前为止还是一个地地道道的成功者，他不娇也不见其躁，他每天专心的部署自己的工作，继续自己的事业，这种精神首先我为之感动；江南春的文字里有很多你看见平常、感觉亲切、细品有理的东西，还有偶尔发乎于情的小诗，我愿意久久玩味，而后面带笑意，即使不解其中之幺，也能品出几分个人情怀。欣喜，是对生活的宽容与发现，欣赏，是对心灵的敬重与美化。
江南春，无须太多言辞，所有立志驾驭生活与命运的后辈们多向之观望，定能发许多仁智相通。

新家准确的说是为哥哥嫂子准备的新家，我问爸妈我以后也可以经常来这个新家吗？哥哥在一旁生气：“什么这个新家？这就是你的家啊！”
心里多了许多温暖。
他们忙，家里人又少，所以我也“百忙”之中凑了一份子——布置新家。
这开始对我来说是多么新鲜的事情啊，我急匆匆的跑过去，左顾右盼的兴奋，厨房、卧室、客厅，俺们家“本土”设计师呕心沥血的作品也算是优秀。剩下的工作就是将刚刚脱胎换骨的新房打扫干净，我禁不住吁了口气，啊，原来我要做的是这个。哦，呵呵。开工吧。
整个过程是艰辛的，结果是进来的人几乎同时感叹：嗨，这才像个家了。然后便是随同准嫂子选衣服，叠被子，当我看见十余条花纹雅致、手感丰富的新婚被褥时，一个人在背后热泪盈眶了，棉棉的，软软的，美美的——被子啊，记得之前和嫂子逛家居店时，我们两个总是同时在那些美丽诱人的被褥面前无法前进，而今，嫂子一定如愿了，而我还站在门口，苦苦渴望，像小山一样高耸起的棉被，是多少女孩温柔的梦啊。
转身对忙碌的妈妈说：“妈，我结婚那天，一定要给我准备一房的棉被哦。”妈妈笑着说：“傻丫头，房子只装被子了？”我使劲的点头。
家所在的社区的另一半，是别墅区，每当从社区南门出去路过几家别墅时，总是被院里各样的狗吸引，我是那么喜欢动物呵，愿意一个人静静的站在它们的对面，诚恳而友好的望着那些在我眼里同样诚恳可爱的大狗狗，比看一场电影都令我向往。印象最深的是那只白色长绒毛的藏獒，心想，以后我的生活里动物将是我永远不变的伙伴。
新房子还没有供燃气，晚上去社区南边的超市买面包，看见很多小孩子，身边不是年轻的爸爸妈妈就是温和的爷爷或奶奶，这些他们脸满是知足的笑容，我穿着摇摆的裙子高兴地穿梭在他们其中，觉得生活啊，是多么美好。

终于感冒了，头皮一阵的纠痛，那感觉像刚刚狠心撞了铜墙，其实这感觉也不错，让我如此清晰感觉到活着。

前天，突然很想吃火锅了，虽然那是我认为最没有烹饪艺术感和饮食美感的一种吃法。最后终因找不到食伴而落汤。后来我就独自跋涉去寻觅刚发现不久的另一种市井小吃，淋着雨，趟着泥，天，我什么时候变着对胃这么娇惯。还是因为天气原因，人家没有出摊，我好无奈的去寻觅另一家美食，刚看见门牌，正高兴着，再往下看有一招贴：有事休息一周。即使这样我仍没有绝望，把白白的帆布鞋溅得都是泥水，最终落荒到姐弟土豆粉。我满心欢喜哦，吃的唏哩哈喇的，外面的冷空气也未能减少我满额头的热汗哦。

晚上租了《花腰新娘》和《601个电话》，不好意思连累好姐妹们因受不了好电影的诱惑，放弃复习功课的时间一起看电影，呵呵。张静初的演技得到我们大家一致的好评。印小天也蛮帅。

今天天气就无比美好了，看完老师播放的《欧洲特别之旅》后开始去逛街。本来是想去看看有没有卖老年人保健枕的，因为过几天是他老人家的生日。后来被那些鞋子啊、大衣啊、挂坠啊浪费了不少时间。保健枕没有找到，却又坚定了我对美丽的向往。

我发现路边的新店又开了不少，好象“凹凸”开门面店了，很想知道是不是原来那个凹凸办的，那个叫龙涎香有才气的年轻人，很多个性的摄影图片和让人深省的文字。

路过三全下面的“有知有味”时，在门前的菜谱前待了一会，明显的以“中式快餐”定位的餐厅，还是蛮新鲜有内涵的，我在的时间正好不是用餐高潮，不晓得有多少人被它迷恋？三全上学期招人时，我在上班，那个工商系很出色的男生是唯一被录取做实习生的，后来被传为佳话。不知他现在在三全做些什么工作？

马上就要回家了，我要吃自己动手做的火锅，还要吃家门前门后各种小吃，还有好妈妈的手擀面，这个时候回家，天不冷不热，找个好天气，骑自行车回农村一趟，那些土地惺忪的味道，好象比五香猪手还诱惑我哟。哈。

哥哥的婚礼就在十月，那天本想给他发个短信，后来想想他才没有我这么敏感，再说此时他的年龄结婚也是很平常的事，我只是想感慨呀：他永远都不再是那个听不得父亲唠叨独自去屋里背书的男孩子了。哥哥现在的成就也越来越让大家对他竖起大拇指了。拍婚纱照时，哥让我去看，结果可恶的婚纱店居然拒绝外人，我只有在心里默默为他开心了。

我亲爱的好大哥，你一定要无比幸福哦。即使生活有时是那么苍白，却也充满了趣味。

爸说，理想还是要从小做起。我至今还在沉迷。不过没有关系，低潮永远都只是那么一个小阶段，等我再冲刺时，是更加饱满的思绪和完善无缺的过程。只要我，不再过分计较时间。

今年冬天要穿裙子呢，因为电视剧里那个叫姚兰的女主角冬天穿起裙子来好漂亮。

有时候我的脆弱只在你面前解脱
而你总是帮助我走出沉沦和迷惑

有暖风在心中 何必畏惧过寒冬

头昏脑胀的时候，能想起最多的还是小小人生中经历过的最刻骨的幸福和伤痛。一个不拘言笑的朋友对另一个心思缜密的朋友说：你有些悲观了。可是都没有发现坐在旁边的我，在比别人更多的时间内是更加深刻的悲观的。

可是这些是不适宜对别人倾诉的。即使你最亲密的人。

所以有时，感觉人生是更加不可见底的深渊。充满了黑暗与叵测。

佛的一句慧语说：烦恼来自不合理的欲望。让我反思到现在。为什么有的智慧我至今学不会？为什么有的恶习我至今在固守？

我知道两句话：越主动越快乐；越堕落越快乐。我是不允许自己的堕落的，可是在我多次的主动尝试中，我也未体会到所谓的“快乐”。敏感这个词，不适合一直用来形容一个人，就像我，我觉得过于狭隘的定义只是阶段性不稳定的状态呈现，不具有长久的内涵的。所以我不以为现在的我还可以论为一个敏感的人。我只是在偶尔的情怀中感到略微的悲伤，我只是一直无法成功寻觅到属于自己的生活。我所追求一切的动机不明确而已。这大大威胁到我本身已不足成熟的价值观。

当一个人过于左右为难时，他什么都得不到。是这样的。

我寻找不到自己的位置，寻觅不到属于我的那列航班。时间会等我吗？

该告别的告别，该开始的开始，决心开博，别问我因为什么感动，一个简单的顿悟：还是痛并快乐着更适合我。

简单，单纯，那时虚假的外衣，生活若真乐如天堂，不会无病呻吟。

之前的，新鲜的，前仆的，后继的，很多同类，我看得精彩，止不住的感慨。风雨交加的夜里，也许更适合幸福的联想。

回来了，离开了，开始了，崭新了，即使是跟随，我心甘情愿。

不愿透漏的，依然保留，独自得意的，是不灭的精神幻想。

没有痛的快乐，我享受不起，就像没有天设地造的爱情，那完全是奢侈。

一个晃晃悠悠的年轻心灵，起程是间断的，精彩是连续的，坚定吧，有梦的天使。

年轻就是这么容易激动吗？像一个刚刚出笼的鸟儿，时时兴奋的扑动着翅膀，眼光满是幸福与希望。耳边听着张楚的〈蚂蚁〉，是“失真”空间里的背景音乐，我们有着相同的音乐倾向。

我还是那么穷，穷也潇洒的人她肯定疯了，而此时我宁愿自己疯了也要尽情享受现在的生活和难得的心情。

眼睛上竟然也开始有镜框了，我想它只是帮我更清晰看世界，毫不遮拦我对生活的狂热表情。

好想去上海，好想去北京，好想去厦门，好想去广州，最近真的疯了，也不免有朋友们的鼓动。燕子给我讲厦门的路都是曲折不平的，电脑键盘上时而都会有蚂蚁或小虫子之类的，她说海真的很浩瀚，海边的别墅是有钱也不一定能买得到的，听得我一愣一愣的；小娟说北京那些大学宁静深远，街上的店有趣而生动，我是去过的，但都不是为了游玩，所以遗憾满怀。还有上海，处处都令我心潮澎湃，我用哭的表情对黄钻师兄说：上海它快迷死我了！他说不就是一张火车票的问题吗？想去哪谁还能阻止得了你？说完我们都哈哈大笑。我到现在才知道，金钱真TM是个东西。不然也可以潇洒，不过不是在星级宾馆而是在荒凉的大街上。所以我想过之后，就开始努力想怎样开始制造财富，这样才是比较现实的问题。

心潮澎湃是种好的情绪，甚至你也可以把它想象成一种幸福，夜夜做梦都是笑颜如花。

情绪是非常诡异和调皮的，突然想看电视剧，我喜欢台湾爱情剧，用张楚《姐姐》歌词里两字形容：挺傻。但是就是那些似真似假爱情感动着我的心，溶化着我的偏激，美丽幸福的女主角，深情地男主角，令俺羡慕不已。想有一天，真的可以肆无忌惮的看完一个电视剧，苦笑那么自由。

做事需要条例和自制的，也可以称着计划，不执行永远是襁褓中婴儿，毫无生命力可言。我常想一个人的能量到底有几卡路里，后来我发现根本就没有一种计量单位适合描述它，一个人的能量是无穷的，相信吧。

就这样习惯了独立特行，挎着个小黑包四处落脚，寻觅或对话。

即将出发，即将出发。美丽的城市等待我的到达吧！

就要离开了，带着那么多的梦想，那么多的渴望，还有那么多人的眼光。

有些事情分辨那么清楚有何意义呢？单纯的去完成自己的理想就是了，是是非非，最后你仍是一个人，没有任何人能帮你，也没有任何人能阻挡你。太多声音了，我哪有那么多时间去兼顾？

褒贬我都接受了，谢谢关注我的朋友们。

要去一个地方，有我欣赏的“塞纳河”，有blogbus的小潘，有儿时好友聪颖，还有很多激动人心的创意产业基地，那是我魂牵梦绕的地方，但愿在那里我能找到我想找的，但愿在那里我能实现一些东西，也许还会最终选择回来这个城市，毕竟这里有我的亲人。