生活•偶像

我的第二语言

曾记得：我非常喜欢、热爱英语，在刚刚接触它的时候，我总是觉得它很亲切，我总能很自然轻松的就把握住它，我是班级里很骄傲的英语女孩。我热爱它，那种感情产生时我还并不清楚什么叫做母语。

还记得：上大学后，我荒废了一切，不，正确的说法是我停止了一切不再服务于高考的学习。我可爱的英语也在这时被搁浅。

现在，很多人说英语很重要，很多人在誓死拼搏在四级的分数线上，而我轻而易举的过关也是依赖很好的基础知识，英语知道我的弃爱后，就不再总是给我惊喜的分数，六级终告失败。而每每再读起那一句句流畅幸福的词句时，我还是会激动，我可爱的英语。

作秀

今天考试国情研究，老师是系里唯一严谨求学、孜孜不倦的老教授，他的精神往往让我在课堂上对他肃然起敬。卷子里有这样一道题目：你觉得怎么才能把我院的广告学课程办成知名院校相关专业的同等水平？

我答：很高兴您出这么一道题，我对我院的广告学早有提建议的想法。而后做了几项的分析与对策研究，最后一个对策是：作秀。卷子是这么写的：试问，现今谁人不作秀，事实是人人都关注作秀，人人都喜欢作秀。所谓在我院本专业上的作秀，具体执行起来就是校方联合学生一起作秀……而后是作秀可选手段、方式等。

我尊敬的老教授，您可曾听过：大学是混过来的，学校是赚钱的机器，而老师是计时拿高工资的？大学，中国的大学，早已病入膏肓，您的良苦用心还有几人感动？

头发和眉形

熟悉的绿荫处，是我常去的校理发厅，老板娘和年轻的女理发师姐姐都认识我，每次进门都会说：来了，姑娘。我点头微笑。我喜欢这里，不是因为价格，而是室内的简朴、主人的真诚朴实。当大街上到处流行着离子烫与漂染时，当那些身为大学生拿着国家给的生活补足的小女孩们争相着去区域内知名的理发厅时，我为何没有看出一点的美丽与时尚？

“你觉得这个发型适合我吗？”我问一直给我理发的姐姐，“恩，你的脸庞挺适合的，这种不太流行，但是流行的不一定就最好啊。”姐姐笑着说。我傻傻的看着镜中的自己笑。“再修一下眉吧，上次好象不是我想要的样子哦。”我时间多些，就多了一项要求。一切进行完，姐姐把我扶起让我看眉型，“怎么样？这次满意吧？”“呵呵，翘起来了，好看。”我像个孩子一样高兴的叫着。那边的阿姨说：“看来这次小姑娘是最满意了。”

啊，心情真好，下雨了，心情真好啊。

热，那是相当的热！

这个夏天该怎么度过呢？超级市场突然变得很是可爱，也喜欢上了早起，还有晚上十点钟的时候去凉爽的操场晃悠，都是人，所谓的“大学”生，一对对的装扮、形态像是早已老练的社会人，甚至也过上了家庭生活，涩，那是相当的涩。

渴望什么？极端一点想还是天天都能和父母住在一起，能时不时给他们带点惊喜，这样子的生活，满足了。

困难，也许有，但只要我正视，它就化为云烟，挑战，我突然想说，挑战无时无处不在，我这样一个懒懒的人看来要彻底来个大洗礼了，这样好。

回忆，不会压抑着故意避免提，和知心好友聊聊天，说说话，即使还是会一时情不由己的掉眼泪，但终是能告别过去，面对成长。

这，现在的所有一切，我所拥有的，不是传奇，塌实而幸福。能想起的就是，曾经的只言片语，或是两年前的一些幻想，一些激动，一些伤痛。

安全，我现在很有安全感。

死了都要爱

不淋漓尽致不痛快

死了都要爱

不哭到微笑不痛快

把每天当世界末日来相爱

一分一秒都美到泪水掉下来

享受现在别一开怀就怕受伤害

许多奇迹我们相信才会存在

死了都要爱

不极度浪漫不痛快

死了都要爱

不天荒地老不痛快

1.把有价值的思想变成商业价值。

2.从生意中发现学问。

3.再把学问做成生意。（最高境界）

PS：公司是我暂时的家。我爱我家。

前所未有的自信与决断，却也前所未有地不快乐。——《新周刊》对“我”时代的解释。 

我也曾经和你们一样，一步步走过来的，我是一个创业人，也许不是一个好的管理人，但是你们自己要明白“责任”对你的一生是多么重要。我希望你们考虑两个问题：怎样让工作成为一种快乐，怎样让自己标准起来。  ——武总在公司早会上的肺腑之言。 

今天，2006年6月13日我成为大智正式员工，为我祝贺！

新周刊：这么辛苦而博命的工作，你觉得对得起自己吗？ 

林夕：或者，爱我的人或朋友会认为我对自己不起，但不是，我对得起自己，我想买的，经济容许下都会买的，我会买很多东西令自己开心。我又没有浪费自己的才华，总算对得起自己。 

——林夕作为华语填词举人，背后却是多年的焦虑症、无数个与安眠药相伴的失眠夜晚。

幸福的生活应该是参差不齐的生活。——罗素语，用在解释现在疯狂的SM人，他们迷恋变性，喜欢自虐，病态却也在固执而强硬的存在，这个社会多元，绝对多元。也许还有一句话可以用上：存在的就是合理的。人，真是极端复杂的动物。

我们必须承认，我们心中都有些疯狂的想法。——《新周刊》

迎着世界杯的机会，感受着这个由男性主导的影响世界的大事件的发生，我来做个深刻的表白与彻底的膜拜。

听着由IL DIVO非凡四人组演唱的06德国世界杯主题曲，我的手已经不听使唤的要大肆赞扬一下这个世界英勇的男人们了，我知道我不是，我真的不是花痴。：）

记得我在班里四十多个同学面前，明目张胆的说过：我不支持女权主义，男性与女性该平等的平等，不该平等的还是继续不平等的好。老师惊诧不已，我暗自得意：世界从来只需要一个主角，而我支持男人们。

当那些带着自己一个国家的人们的心愿的足球男人们一字派开小跑上场时，你会体会得到的，他们多么自豪，你若是个通情达理的性情中女性，你也定会被他们坚定强悍的魅力打动。我知道没有几个女性真正看比赛，这并不可笑。

最让我心难以平静的，应该就是这首《The time of our Lifes》，四个长相英俊、身份不凡的男歌手，听了十遍以后，我不再把他们想象成歌手，他们就是此时奔跑在柏林足球场的四个强健的运动员，他们磁性而激昂的声音穿透那个空旷的球场，在每个热血沸腾的女人们的心中回荡，回荡……我不狂热，但我已经笑颜如花。

没有理由的相信吧，相信男人就是一个神话，因为世界需要信仰，因为信仰就是美好的力量。当然，排除那些没有人格魅力的一群非典型性男人。

世界杯在继续，有时间有条件的就不要错过了，感受一下，仅仅感受一下，闭上双眼，为造物主英明的安排与造化感恩吧，我知道，你会的。

当然，男性朋友们请别介意，这篇文章是写给女性朋友们看的。

感谢大智，感谢晁总

真诚是我述说的前提，且是坚贞不渝的真诚，请相信。

自言自语篇：

虽然我是一个成就上不容易得到满足的人，虽然我不是一个容易安定的人，但是在大智，居然能得到内心温顺的平和与不足反抗的满足。（我是常常反抗现状的人，任何一种稳定的现状对于我都很难保持一个月）工作将近一个月了，说句真心话，我很奇怪自己居然很少有抱怨、烦躁，我很奇怪自己居然就这样心平气和的融进了公司，这不是很大的满足，但是足以让我不反抗就已经是个奇迹了。

我思考过，对于自己，我虽然不是百分百的了解，但是总也能对自己做出一些适合自己的选择和决定。如果没来大智，我很可能就开始婆娑的走我的创业路，这不是一个明智的选择，我知道。风险不只是青春，一切都将是可怕的未知数。而重要的一点，我自小深刻的自大心理可能会真的忽略自己的真正实力，比如社会经验，比如商场江湖规矩，比如思维的不完善，比如为人处事的学问，任何一个点的欠缺都可能加大我个人创业的风险。我不知道自己是不是已经足够成熟了，但是选择进大智，至少对于目前的我来说是最靠谱最有可能正确的选择。事后一个月了，我仍然不怀疑它的正确性。这都说明，足够了，足够让我给自己决心继续在大智学习下去！

做好了所有的应有的心理准备。

审思发展篇

我仍是不足智慧与明朗的，前程看起来规划得很有动感且有趣生动可行，但在开始行程的每一步都没有清晰的判断与坚决的固守能力，没有经验与阅历的人是可怜的，无论他有没有自我意识到。

这一个月来，我坦白的说，我的状态没有进入十佳，最多也只是七分状态，因为我始终显得很笨拙，情绪上，工作时间把握上，学习认知上，都不满意。我怕工作和上学的感觉一样，真怕，我规避任何和上学心情相似的事情，我在找异于在学校被老师严格监视的恐惧感的事情做。（小学受刻薄老师虐待形成噩梦似的记忆了）所以在我每天起床的第一概念里，仍是今天会不会在公司遇见被谴责的事情。所以请谅解，一方面我倔强不可一世，一方面我脆弱不堪一击。

但是我所做的事情，我所走的路都不能自私的只为自己，任性的生活除非你是比尔•盖茨。我想在贵人的指引下在合适的土壤里茁壮成长，我流着感恩的泪的渴望。

我对文案的认知暂时只保留在驾御各式语言的能力上，我想我能做得到，某天还曾经因为写了一篇自己满意的作品得寸进尺的想自己以后的作品一定要完全自产，因为什么？因为不只晁总一人告诉过我：好文案是存在的，而且还是很具震撼的“好”。只要相信它的存在，我就有攀升的决心。（虽然我仍自负的认为自己远远不只是能做这些。）

而感到缺憾的是，我感觉自己一个月进步的速度有限，我想接触策划，我想接触客户，我想更近甚至亲密的接触可爱的市场及消费者，但是这样的机会很少。不知是我胆怯不主动，还是文案这样的职位本身的限制。总之，我有闭门造车的感觉了。

我想转正，因为我想更全面而系统的跟一个项目，我想做有责任感的作品，我想认真起来，我想快速学习快速进步，我想使自己严肃整装上阵起来，我想自己活得更有劲起来，我想自己对公司更有价值，还有一点，不好意思要提一下了，我想在公司可爱的厨房吃饭。曾一心想做美食外卖的我已经被外面惨不忍睹的小吃整得可怜兮兮了：（。心里超级不平衡了。

我为什么不能胜任？

为什么展示不出我超强的一面？我为什么软得像个面瓜？难道文案真的不适合我？

因为：我没有被责任给撑起来！小小孩子是很需要责任的呀，特别是这个时候，即将转做社会人的时候。给她压力吧，给她工作吧，给她严肃的指点吧，给她正视自己的机会吧！ 

给我吧！

感谢篇

  不考虑这社会的复杂性，我愿意一直沉浸在我单纯的美好世界里。

之前我不知道什么叫“知遇之恩”，我总是提到“贵人”，高二时帮我给海尔公司投作品的许均哥哥，高四时赏识我的班主任，Sars时给我勇气复习下去的数学老师，大学时四个贴心密友，大一时初恋的他，大二时认识的师姐，网上一直一直帮助我的“老师”，火车上一路教我怎么认识社会的6个好人，坐错车时免费送我回家的面包车叔叔……都是都是我的贵人！我从来没有忘记过！而比这更重比这更深的我知道了，叫做“知遇之恩”！

自大二开始求职，中间成或不成数十家，面试我的沉默不言者有之，与我口舌相争者有之，直接否定的有之，痛心挽留者亦有之，最后都没有一个真正让我尘埃落定的。更有知心人相告：就差一个你人生的第一个伯乐出现。我则反驳：我从不祈望人生开头靠人赏识来起步。我蹒蹒姗姗的坚持自己一定要一个人走出一条路来。不可否认，若这开始就有人给我提供一个较高平台对我有多大的意义，虽然我坦白，我也不过乃人群中一中庸之才。但我从来从来呀坚守自己的梦想！

还记得王懿行女士的那句话：新人勇于冒险的同时也慎重为自己选择一个好的老板。因为好老板才有肩膀在你成龙成凤前确保你还活着。我想不管我在大智能否成凤，晁总都算是一个好主管。

这个机会，这个平台，这次巧遇（无论我以后从事什么，或根本与广告无关，与大智的这份缘我都将作为人生一次很珍贵的巧遇）如果没有晁总的“知”，没有晁总对新人的慷慨大义，是不可能促合的。

大恩不言谢！学生心知肚明！

结束语

  老师若看我还是可塑之才就请继续让我在此生长，我相信机缘不可违，命运自有定数在其中。

                                                                         学生：潘志勤

2006.6.8

为了让生活继续

                         汪峰

可以置身事外吗可以视而不见吗
可以低头不语吗为了日子好过点
可以忍住眼泪吗可以表达愤怒吗
可以告诉我你真的很孤独吗

你不知道该如何面对可你已经无路可退
你要坚持到最后一刻为了让生活继续
你不知道该如何面对可你已经无路可退
你要忍耐到最后一刻为了让生活继续

可以做个交换吗可以给个机会吗
可以保持训练吗为了日子好过点
可以亲吻蓝天吗可以抚摸彩虹吗
可以在离去之后看到你的微笑吗

你不知道该如何面对可你已经无路可退
你要坚持到最后一刻为了让生活继续
你不知道该如何面对可你已经无路可退
你要忍耐到最后一刻为了让生活继续

你不知道该如何面对可你已经无路可退
你要坚持到最后一刻为了让生活继续
你不知道该如何面对可你已经无路可退
你要忍耐到最后一刻为了让生活继续
让生活继续

我知道我孤独寂寞的时候应该做些什么了，就是静静的听汪峰或许巍的歌声，《青春》、《礼物》、《生命中的一天》、《完美生活》、《笑着哭》、《故乡》、《怒放的生命》、《时光》………………

我是一个极度没有安全感的女孩，安慰自己的最佳方法就是肆意的流泪。我身体健康，家庭平安幸福，我比别人很早的时候就参加了工作，且舒适体面，我有很多喜爱我的朋友，我同时有过美好的回忆，可我仍时常流泪，泪水温柔的打湿我的衣巾我的心，我似乎不被所有人理解，我似乎不知什么是满足，我可以很好的劝说别人快乐生活，解开他们所有的疑惑，却始终无法劝说自己安静平和……

——题记

工作马上就有一个月了，这一个月我尽心尽力的做好每一件事情，准时上班，完成工作任务，努力学习进步，我是一个很难全心做事的人，却在这一个月里那么安分平和，尽守职责，然后计划着把第一个月工资怎么周到的报答所有的人，给父母买衣服，请朋友吃美食，帮哥买家具……我在慷慨的完成我的本性。我本性善良热情。

   也许在这过程中，我会欣慰，我会开心，无形的东西是对我最好的回报。当我看见妈妈穿着年轻十岁的衣服在孩子气的傻笑时，当我听到哥哥口口声声的说着小丫头会挣钱时，当我看见朋友祝福而开心的笑容时，没有人能理解我的心情与满足。只是我不知道自己为什么会哭。

爸爸在里屋看着电视，妈妈在楼下和大哥聊天，我不知道为什么自己躺在床上睡不着，为什么眼角就流了液体，我真的不知道。这样的生活再平常不过，这样的情景一点也不陌生，这样的心情却是时常邂逅。如果是在十七、八的年龄，我会忧郁而神秘的告诉别人：我真是一个问题女孩。而现在，我长大了，我只会淡淡的告诉别人：伤感是件费神却很享受的事情，我也许真的习惯了。那一会，我像独自回到了另一个世界，另一个只属于我自己的世界，眼泪温柔的抚摩我的脸颊，它好象是最了解我最心疼我的人，那一会，我提不起笔，打不通电话，说不话，那一会，我快乐的伤悲……

人生可以有很伟大的梦想，可以有很狂妄的张扬，可以想象，波涛惊浪。在某个停滞的空挡，我们可以哭，可以笑，可以毫不顾及的吵吵闹闹。没有所谓的必要不必要。

我其实活得不累，任何一个很小的幽默都能畅怀笑上好长时间，我其实渴望不多，我明白人生岁月是长河，过早的得到一些东西是不平衡的奢侈，我不追逐名利，从来不觉得光鲜是我想要的颜色，我还在幻想着有一个知心爱人，相守相恋直至终老。我不颓废，我不自卑，面对挫折，也会执著的积极面对。只是我不懂，我不懂，活着真实的感觉是什么？为什么看见幸福也有决绝的泪水，为什么拥有美好会痛楚的摧毁。

我说过我害怕夏天，早上醒来的那一瞬间，我像是囚在深渊，我望着周围及窗外的一切，心似被撕裂。

          理解，有些东西根本就不需要别人理解。