生活•偶像

公司今天晚上安排提前过端午节。

金汉斯啤酒烧烤——电影院达芬奇密码——深夜回家

我敏感的认为是一种幸福和我直撞入怀，出乎意料的，恰似不期而遇。。

和所有人不同的是，这种隐秘浓郁的小幸福感只属于我自己。

礼拜天上午和好友在久违的十号楼某宽敞明亮的教室静心学习，当然，很遗憾，不是专业课，而是我之前刻意买的一本有关美食的书——《厨房里的哲学家》，好友在看考研书，我时不时因书中精彩的句子而骚扰她，其实，我相信任何一个人这辈子都无法逃脱美食的诱惑。所以她当问我十年后不知我们都什么样时，我偷偷的告诉她：一定是在我家的饭桌上，其他的一切不变。她当然极力支持将来的我为美食鞠躬尽瘁，因为她同样是性情中人，她同样心甘情愿受美食的诱惑而义无返顾。我不禁为此感到万分幸福。

下午正在宿舍看《超人特工队》的时候，另一好友忽然叫我出去，原因是她的一个远房亲戚乃一广告公司老总，她无意中为我美言了几句，另方就执意要见我。到了之后，就和好友直奔他们公司了，就在我久闻未见的21世纪社区。然后是随意的聊天，公司在达观369，然后就去家中做客，家在新楼中楼，然后就是参观社区，从别墅到湖左岸，从绿化带到各个大门，唏嘘不已，感叹入髓，我非常激动的对好友说：前几天还不知自己奋斗为何，现在知道了，原来就有这么美满的社区，原来就是这么轻易让我动心，我早该发现我第一理想就是在这里——21世纪社区为父母购置一房，庭有流水，户有阳光，区设公园，路有绿荫，我完全满足了，我完全叹服了。好友也同样万分激动，指着在沙堆里玩耍的小孩子说：他们多幸福啊，从小就这样尊崇备至。而我只看到那些老年人麻将的麻将，溜狗的溜沟，谈笑风生的谈笑风生，观景的观景，无限知足。社会就该这样，哪怕只为少数人拥有。记得妈妈曾说过，要去郑州的话，最好住在公园旁边。而晚上回来以后，我打电话过去说：妈，下次我只领你去一个地方，21世纪社区，咱们的格林三居室就让哥哥他们随意处置吧，我是一定要在最快的时间内给您二老添置一房，就在21世纪社区，就在21世纪社区！我激动的反复强调。多么激动人心的发现啊。

也许你会说：好社区多的是，你简直太容易满足，对，向来我只购买第一件中意的衣服，哪怕隔壁有一件更棒的，我相信并执著于第一感觉，先入必为主。而21世纪社区，它绝对优秀。

下午的晚餐就在社区唯一的一家中餐厅，犹如社区外任何一家餐厅的饮食感受，可，我执意认为既然居住可以给人感受不同，那么饮食也完全办得到，看你怎么设计了。酒足饭饱后，在车驶出大门时我仍对它留恋往返。可是亲爱的，我离你是如此的近，任何人都阻挡不了我有一天归属于你，并是挈带亲人。

而此次艳遇，让我明白了自己钟情在哪，不是户型的完美阳光，不是地段的畅通无阻，不是建筑的格调别致，而是规划，而是景观，而是社区未来可发展的文化氛围潜力。而21世纪社区完全具备，哪怕我只停留观赏了一个小时。

所以我开始更尽心成长，加劲修炼内工夫，一切暂时只为住在21世纪社区。

向往

止不住的幻想

因为纯色的童年

因为旅行册子里的画面

因为很多质朴的生活内涵

因为爱情里的私语点点

    我怎么会喜欢上写影评，我只是无以寄托一些感想而已，而这些电影，牵带着我久藏内心的郁结一并而出。

 

我对这部电影前面的情节没有任何兴趣，俗套，俗套的描写转换，但是画面看起来挺入人眼。没有看之前，同学有点一本正经的说：让想自杀的人看后，一定会回心转意。奇怪，电影还有20分钟就要结束了，我怎么看到的只是又一次残酷的轮回？在花身上，我没有看到任何有别于她姥姥妈妈的命运的转折啊，她同样是被抛弃的命，同样身怀六甲，同样那样执拗顽固不化，在得知婚姻后续无望后，她告诉姥姥：可我想要这个孩子呀！姥姥走了，花自己一个人活着。坚强，乐观，独立，章子怡的形象开始在我心中正面化。

 

生孩子。她知道没有人可以依靠，所以她给自己掐表练习到医院的时间，一天天，等着自己另外一个生命的诞生。然而，孩子太调皮了，你怎么能在深夜大雨妈妈无车可截的时候降临呢？你怎么就不知道心疼一下自己可怜的妈妈呢？我的眼睛湿润了，妈妈在雨中挣扎的样子，让我想起了“庄严”两个字，庄严！一个为人类延续后代的神圣的使命是做妈妈最为自豪最为无私最为高尚最为庄严的职责。孩子的第一声啼哭，我再次激动得热泪盈眶，孩子，你终于到来了，孩子，长大后好好疼你的妈妈，孩子，你是最幸福的！

 

终于我被感动了，终于我相信了同学的那句断言。生活再惨淡冷漠你都会看见希望，就像最后花带着自己的孩子看见自己以前的快乐时光一样，曲曲折折，惊心动魄，可是，最终你会明白一个道理，那就是：生活不会亏待眷顾任何人，你所得到与失去的都是自己今生的造化，与其埋怨与绝望，不如挺起身板，战斗下去！

对，说这句话的时候，底气不足，就像一个很特别的朋友说的那样：我的情商不是一般的低，然后从星座方面又加以印证，呵呵，有点准确度。但我不能认输啊。

于是我又解放了，反反复复的跌荡起伏，矛盾的个性与思想。认真回忆一下，上大三后痛苦的次数明显减少的，不再悲天怜地怨天尤人了，所以那时我说的：这些的痛苦与琐碎只是人生必经的一个段落，是非常具有先见之明的，由此推想未来就犯幼稚错误了。而今，不再想那么多了，乐观起来了，情商低是低啊，但总略有长进的，我一切都好，一切都好还何来烦恼呢？多出来的，是贪欲，不知足。工作事业上，永远都不能知足，但在本身生活质量上，什么亲情、什么友情、什么爱情，都不要追根纠底了。一个感性的人是分两种美的，一种是知性乐观洒脱的美，一种则是哀怨凄凉拘谨的美，我太喜欢前面的了，我一直梦想的状态就是那样，物质算什么呢，美在心，美在心醉啊。

晚上准备去溜冰，一直都没有学会，我喜欢溜冰时那种胆胆怯怯又渴望成功的心悸，生活应该多彩的。

而学习呢，我一直在进行，有点小遗憾的是好久没有见同学们了，还不知有多少人指责我为了什么什么而抛弃美好的大学生活，我哪有机会去辩白呢，我不是为了名、利，我是为了我自己心里高兴，做我想做的事情，任何一种状态都有厌倦的时候，就象大学生活，不可能永远守着，始终都要有新的开始的。

无痛无爱，再听汪峰和许巍的歌时，不再说沉思与忘我似的伤悲或兴奋，而是，而是就那样单纯而快乐的跟着吼。我知道，此时的我所经历的，不过又是人生中的一个段落。

                             我的辞职报告：文案往哪里去？


尊敬的领导，冒号


盲打误撞进入广告圈已经4年，跳槽使人浮躁，这是我不愿意看到的，所以在第一个公司，即使最艰难的时候，我依旧选择留下，与公司共同成长走过了3年，期间同事也换了几拨，办公室也搬了好几次，策划，项目经理，文案，创意指导，助理创意总监，能做的，我都基本做过了。直到现在，我在想，是什么让我坚持了最青春的3年，是老板说服我的爸爸？是不断给予我的空间？是同事们的可爱和信任？是自己逐渐良好的心态？那是一个我见过的广告公司里气氛非常不错的地方。但，我还是选择了离开，甚至离开杭州，完全是抱着热爱广告的想法，去到有着更先进，更成熟的广告思想的城市——上海，获得更多的发展。

来到梅高，完全是上天赐予我与这个公司的一段缘分。因为以前的公司就非常推崇梅高的服务精神，同时，我也可能是梅高第一个见过最多的领导（见过高董，前人力资源部经理，中国ECD小虞，上海ECD奕阳，CD杨），面试时间最“久”（长达1年）的一个文案。这就像两个人相亲，好不容易见过公公婆婆，见过七姑八姨，确定关系，没想到谈了将近一年的恋爱，突然要说分手。除了难过，我的心里还是难过。当我决定要辞职的那一刻，我有一种莫名的失落感。霞说，每天都能看到我，突然不见会不适应，但还是希望我走好；庆（我来梅高的第一个朋友）说：我们是差不多同时来，又差不多同时走的人；UK，贡丸更多是给我一些祝福的话。下午的时候，本来想跟老大奕阳说的，但是，看他忙碌的样子的，又不知从何说起。

当我下班走出嘉里中心的时候，我回头看了看这座坐落在中国第一街上的五星级商务大厦，眼泪已夺眶而出，记忆中又出现哪些冒着酷热来面试的场景。去年的七月份，我由衷地期望自己能走进这座大厦，而一晃又快一年，我又即将踏出这座大厦。不久的梅高也将搬移此处，到中山公园的绿地大厦。也许，这里永远留下的是记忆。难以磨灭。

路过避风塘的时候，我给我最直接的头CD杨发了短信，短信的内容是这样的：哥哥，我决定辞职了，真心地感谢你对我的帮助和鼓励，没有你，我可能进不了梅高，或呆到现在，战友，不曾离开（引用戈多送给BILLCHAN的话）。这时候，哥哥，原来我这样称呼你，以前一直叫你杨，但我的确是把你当哥哥对待的，我依然清晰的记着，年终优秀员工评奖的时候你念到我的名字时说的：我最喜欢的人，COPY剑。然后我们的团队彼此拥抱，那次拥抱的人离开的一个（阿猫，他回到他的家乡湖南开创自己的事业），现在，又将离开另一个人。我知道你会很难过，你刚刚下了飞机就回电话给我，你说公司很多人都很喜欢我，为什么要离开呢？（写到这里的时候，我的眼泪又好几次滴落在键盘上，用手抹去后，依然止不住，连鼻涕一起流下来，流进嘴里，感到咸咸的），你是多么希望我继续留下来，你说明天早上跟我好好谈谈。（我多想再次与你一醉方休）

但，我知道别看我平时很容易犯迷糊，感觉什么都看得很开，其实我的内心很敏感，对任何事情都看在眼里，对自己的要求也挺高的（尽管总装着无所谓的样子），而且最要命的是，我一旦作出决定便很难改变。其实，你们应该为我高兴才对。你会发现，终于让那个每天把音乐放得很响骚扰大家的坏家伙离开了，这个世界一下清净了很多（他还自诩自己是DJ，做文案捆绑销售的）；你会发现，终于让那个整天浪费公司资源，还让人感觉多模范，将桌子搞得一团糟，还死不整理的坏家伙离开了，这个世界一下干净了很多（还记得休息室里的“静，才能津津有味”和“干净，才好干事”，原来都是为自己写的）。

不过，也说一下值得参考的话，否则会觉得我太没有洞察力（我还依然记得YY说过，洞察力就是观察洞洞的能力）了。首先（这样的一二三写作方式我不喜欢，但为了便于理解，还是暂用吧），公司领导好几次提出了一个重大的“决定”：重视文案！但，却从来没看到一些实际的重视措施。其实应该审慎一下，文案在公司呆的时间到底有多长，他们都在想什么？他们希望的难道只是一些本来就不多的薪水吗？（何况，做广告，哪是赚钱的行当啊），他们更多的是，对于他们的关注，比如说连一个文案有没有到试用期都不知道，这样的事情是很遗憾的（这是管理问题）。其次，自从年初离开几个同事后，新来的同事来了走，来了走，总觉得时间都很短，这里肯定是有问题的。而且，让人感觉到气氛上明显不如去年了。这到底是为什么呢？可能是领导们都在忙，实在太忙了，根本就没注意到下面的员工，他们究竟在想什么？

然后再说说我自己，作为一个文案，不知道往哪里去？这是不是很可悲。光有激情和冲劲是没有用的，当你前面是一堵墙的时候。那不叫前途，那叫迷墙。而且这样的困惑期要比刚毕业几年要来得更频繁，那时候青春莽撞，感觉做什么都可以，没有什么不可能，完全是一副超级玛丽疯狂向前冲的姿态。但当奔三马上向而立靠齐的时候，要想的东西却越来越复杂，想家里父母亲，想自己的事业，想自己的感情，还有那些不靠谱的爱好。前几天，我爸爸来上海的时候，我居然没几个小时可以陪伴他，我觉得自己做得很不够，我开始怀疑自己到底在干什么？我必须做出改变，让自己赶快进步，接受更大的责任和挑战。

不断向前，越挑战越精彩。多好的广告语啊！是这样的，很多时候是自己束缚了自己，我摸索着前进，将越来越清楚，想做什么？新公司是一家新兴的互动行销公司，但相当有前景（也许很多人嗤之以鼻），但我不觉得（就如当初电影最低迷的时候报考电影学院的想法一样），我必须找一个有足够空间的地方。而况，做汽车，难道不是每个男孩子的梦想吗？更重要的是，可以带两个文案，小小发挥一下自己的教导能力。你应该为我高兴的，尊敬的领导，因为，缺少了我，梅高并不缺少什么？就像没有我，地球照样转动一样，每个人都是如此渺小，来到这个世界上，关键是他们有没有耀眼过，即使瞬间，亦是永恒。所以，我得趁青春的尾巴，在三十岁来临之前，赶紧再折腾几下，我真的不想，不想等到自己懒得动的时候才后悔不已。人生，又何尝不是折腾呢？

最后，感谢那些在我离开时夸我的人，你们让我有点不好意思；感谢那些在我来时给予我帮助的人，你们让我多了份留恋；感谢高董；感谢小虞；感谢奕阳；感谢杨；感谢小覃；感谢文兄；感谢我的文案战友，宁子（我羡慕你的率性）和贡丸（你曾鼓动我成为玉米）；感谢西湖组的同事霞、亮亮、淘气、小付、大黄、；感谢佳通烟台光明组的同事爽哥、钊哥、小峰、盛一、谢总、CASA、U+；感谢冠军大亚组的同事阿猫、锋兄、查尔斯、呻吟（同日进公司）、佳佳、雀西；感谢梅高的全体员工，包括发钱发到手软的财务、帮俺修电脑的IT、为年会一起奔波场地的前台TT、不在同组的小神童、第一帅哥UK、美女制管陈隽（超像张靓颖）、大眼睛实习生陈懿和每天下午带来丰盛下午茶的阿姨；感谢嘉里中心晚上值班的保安；感谢读本篇辞职信的每一个领导，特别是批准我离职的领导（我准备5月19日(辞职的良辰吉日，意思是“我要走”，早一天是“我要发”，迟一天是“我爱你”)正式离职，请批准，拜谢）；感谢我爸爸妈妈生了这么一个不靠谱的人。


                                                                              COPY剑，句号
                                                                             2006年4月29日


最后郑重申明：梅高是值得我尊敬的公司，高董也值得我尊敬的老板。
（离开并不代表公司不好，而是代表某一阶段的适合不适合，请大家别误读！）

本来想着一定要换地址的，bokee有太多没有完善的设置，但是这个写作页面好象我已经习惯，再去面对其他的时，都感觉不是自己的手在打字，不能感动自己。一个十分念旧的人却做着一份具有创意特征的工作。

今天第一次认真申请了一个MSN ，主要是同事建议以后多练习英语，也许在MSN上偶尔还能碰见个老外，练练口语。无所谓了，新鲜事物保持一个积极心态也是有好处的。（虽然MSN早已不再“新”）。上午还是写开盘报广，只是自己提前熟悉而已，真正的任务还未派遣，也许老总是想给我一段时间好好消化容纳，但是今天我觉得自己有些慢了，记得有个朋友说：有工作很郁闷，没有工作在家闲着更郁闷。现在我又身同感受的再补充一句：有任务压力很郁闷，在公司待着没有任务压力更郁闷。看来，人都是喜欢挑战的动物啊。下午项目小组去甲方开会，了解下阶段广告方向。

公司氛围很好，我在无形中开始熟悉一些问不出口但很必要的知识，时间没有虚度，但也没有达到自己原定计划的速度，也许我还应该再努力调整一下自己的心态和工作方法。既来之则安之，做一个踏踏实实的人对自己有好处。

中午时间抽空看了一个网站，关于中国创意产业的，说“中国”范畴有点勉强了，这个产业新兴不久，认知的人还是有限，至于由中国价值网举办的“赢在中国”创意项目比赛活动，略显多余。一个有活力的产业自由发展会更多元化些，它不需要任何社会性的组织或整合，在原形态下自由前行，才是它最健康的发展模式。偏偏有些激情难耐、自告奋勇或想从其中分一杯羹的人搞些什么比赛，听说奖金好象是一千万的风投，但愿繁杂形式下的比赛真能抽出具有风投前景的项目，让这一千万真正派上用场。按照以前我肯定也要凑凑热闹，不过现在我只有观看的兴趣了，即使有一天我踏上这个行业，也不会把事业的展开冀望于一次有名很少有实的比赛上，这一点，我倒是清醒。

做一个有想法的人，都难免会常常天马行空的创想，而对于生活，却总是难以实现的憧憬，因为生活包含太多个人感受的东西，而不是物质可以施加改变的。我也会常常反思自己的成长和改变，性格上的弱点逐渐减小，试着变大自己的格局，提高了情商智慧，整个生活质量自然也会有所改善。一个高中知心好友昨天问到这个问题，我就把最近自己的想法重诉了一下。并因此联想到了未来的职业生涯选择和感情上的减刑。任何时候，只要你用心发现，哪怕自己有一毫米的进步，也应该为自己欢喜。不快乐，划不来啊。

不知是因为认识不够深刻，文笔不够熟练，还是其他什么原因，发现自己的写作很难保证有逻辑，但能保证一定能看懂。就像我想论诉一个论点，没有下笔前，感觉要写很专业，三千字应该是小事，但是写下来，真正想表达的就那么四五百字，充斥三千字的都是写作过程中现时发生的其他思考。有点幽默。

似乎还想再说点什么，如果我这样一直写下去，心情会变得很平静，人也精神气爽很多，但是实质性的东西太少，赘诉就像一个没有素质的人在反复五百遍的给人讲解一个问题，这样的事情，我还是不要干的好。住笔。望明天更有新进步。朋友天天都有新心情和新发展。：）

进入公司后，不得不在写作上对自己的习惯有意的做很多改变，学着驾驭多种语言，为做一个合格的地产广告人打下基础。可是原本风格也有时间回顾和保留吧？否则我真的会看着自己以前的文字陌生的。

今天已经是五月中旬了，的确，找到并稳定一种生活方式对我大有好处，不会再为自己每天碌碌无为而自责了，也不会被许多繁杂的事物浪费时间精力，目前付出的虽然不能立刻看出效果，但也不可否认的在进步。我知道，慢慢找着，我就会磨掉自己许多棱角，心平气和的接受社会许多事物和道理，成为一个群体生物，这样，没有刻骨铭心的痛了，也必然找不到刻骨铭心的幸福了。有幸的是，我还在和一群姐妹住在一起，回去后，她们还愿耐心的听我每天的唠叨，她们笑着说我好烦，可是在我临走时仍不会忘记说路上小心，今天要开心哦。我真荣幸。不知道，我已经记不清有多少次让她们为我的爱情操心，我总是无中生有的带给她们很多关于这方面的话题。我是一个孤单的诉说者，我的诉说总是缺少实体，我的激情总是瞬间即势，我何尝不渴望遇见一份可以让我愿意停留的感情，我何尝不想做一个不孤单的人。可以在上班的时候问候一下心情，可以在等车的站台有个倾听的伴侣，可以在高兴时分享，可以在悲伤时共勉。孤单是注定的，也许真是注定的，书上说：我是一个太着急要爱情的小姑娘，在不懂爱情的年纪上天会迟迟不让我的天使降临。持久的、持久的考验我。

忘记。是的，可以忘记过去，一场虚空的梦，可以再百倍信心的展望未来，可以勇敢的相信幸福就在拐角处，可以……可以画一副画，红花绿叶，我们骑着单车在五月天气里相伴旅行。一个小小的、小小的灰姑娘，一个爱笑的、爱幻想的大女孩。突然发现自己很高，是个我不愿承认的身高，因为我希望在爱情的对面站的是一个娇小玲珑的小姑娘，她满面可人的笑容，她善解人意的眼眸，她不知所措的手指，她天真纯洁的心灵，她让爱她的男人觉得今生幸福，她，像上天给英雄安排的礼物。也许，在爱情里，谁可以扮演这样的女孩，只要不受伤，天使就永不会消失。可只要爱情露出真面目，她就永远不再回来。

我不知自己回来了吗。我决心做一个心境平凡的女子，不再奢求唯美的东西，不再独自演绎爱情，不再求着朋友测算未来，一天天，顺其自然，我还应该相信那句话吗：是你的终归是你的，不是你的怎么求也求不来。遥远的朋友，你们都还好吧？境已迁，人未变，等着再见你们时，我还可以絮絮滔滔讲个没完，有关于工作的，有关于理想的，当然，肯定也有关于爱情的。

青春还未说再见，美好还可续留心间，乐观一点想，明天会更好。

习惯感悟，是因为不愿沉默在生活无边的浩海中，寻找一片自己的海洋，时常去滋润久浸在凡尘中的心灵，习惯感悟，更因为稀罕感动时的那一刻心悸，感悟了生命，感悟了爱，得到的也许是两行热泪，也许是几天安宁，也许会是一份人生礼物。

也许还是因为年幼，总是对很多事情保持着矜持迷惘，开始知道人生有很多奢侈是不能多幻想，开始知道有些事情只要去争取尝试才能知道结果，于是害怕风雨、害怕失落的心就藏着，掖着，愚昧的相信等待是面对缘分的最佳姿态。尽管向往美好的梦境已久绕黑夜。贪婪吗？只盼望最后的结局就是想象中的注定，无知吗？把所有的激动、奔腾都写成文字寄往天边。但是终究几人能了夙愿？几人可看透真谛，勇敢为爱追求、付出呢？可年幼时光又剩几时，静等岁月把皱纹奉送。

婴儿最美，最甜，因为别人给予他的都是那么心甘情愿。如果有幸找到那个最爱你的人，便可今生再做一次婴儿，撒娇，哭泣，感伤都有怀抱：“感觉你是我的婴儿一样，我会在你身旁保护你到大天亮。”你听，那歌是在哭泣吗？在伤心吗？我只感觉到蔓延于耳的是爱的感恩，是对爱人最深沉的述说，是自己最真挚的梦想。“那一夜，我哭的不声不响”眼泪是种沾有幸福味道的水晶，如果你能接至手心，你会看见水珠里有一个微笑着的、美丽的白雪公主。这种刻骨铭心的幸福时刻不需人分享，只想这样一直蔓延，蔓延到大天亮，然后一睁眼就看见他在身旁。

    一直以为长大仅仅是年龄的叠加，经验累积，总觉得只要走过去一切都会领悟，慢慢会成熟，可是有些事情，没有心的渗透就永远理解不了答案。就像我不懂爱需要勇气，相处需要包容一样，单纯固执的认为一切都应该完美，没有任何责任去修整去完善。

早上六七点的时候，天已经很明朗，阳光也会出来。我起的很早，其他人都还在熟睡的时候我会把一切打理好，然后去二号楼的草地上发会呆，那里都是考研的同学，处处是英语的朗读声。我不知道自己是不是充实的，心情不舒畅时会因此而变得饱满，也许一会的时间我仍找不到新的一天的方向，但是至少我会觉得很多人都在为自己的未来忙碌，我不应该有任何理由抱怨。我在努力，每天我都要强化自己的这个意识，否则我真怕自己又任性，把现在所有的一切弃之不顾。

有时会心灵干枯，也许我不能立刻满足愿望看一部感动我心的电影，但是仅是回顾，仅是想想昨天晚上回宿舍看到那篇爱情小文，我就会立刻复活。我会想起很多记忆深刻的电影里面主人翁的名字，会想起愿意牢记的某个文章的故事内容甚至里面某些个字眼，我会，我会想想过去，现在，此时此刻。我会想我最缺少的是什么，我真正想要的是什么，及我需要面对和忍受、坚持的是什么。即使我得不到答案，但是这能使我安宁，能使我包装好状态，能使生活正常前行。