生活•偶像

我相信终有一天，春暖花会开……这是两年前我的各色签名里不变的语言。期许爱情的心看似坚定实则不安。

认识你之前，我是一个极度害怕孤单的人，那几年，小心思里经常幻想连篇，想我们认识的方式，想我们交往的美好，想被爱的幸福，想两个人的生活点滴，以为那永远可能只是想象，如小说里的情景，往往和现实相差太远，可是上天真的圆我的心愿，把这么好的你赐予了我，并且和你在一起的日子里，你帮我把所有的想象都变成了现实，都说恩爱夫妻不言谢，可是我总是时不时的想在你的耳边说感谢的话。

又是一年春来到，来到青岛已经一年又两个月了，我也慢慢的适应了这个城市，这里的生活，可以一个人跑很远的路去买菜，用一个中午的时间收拾一顿美味可口的午餐，可以在开满樱花的路边喝着饮乐多，舒心的望着路边的小女孩，可以一个人开心的去爬会小山，上不来下不去的时候给在家的你打个求救电话，害你气喘吁吁的跑来，来个现实版的“英雄救美”……那份舒适惬意的心情皆因有了你，这茫然的人生才变得如此安定幸福。

……

好久没有单独的时间和空间来直面自己的内心，和自己对对话，看清自己的样子，我生活在这个城市，每天忙碌，却如此浑浊，内心如此凌乱。

再次禁不住感叹，长大后的人生远比未成年时多了几倍，一直以为自己是很清楚自己心内需求的人，有明确的追求目标，有执着的爱好，这些让我的内心安定，最怕的是迷茫。可是因为生活角色的改变，我的一切也未能阻止的被打乱了。好多不得不去考虑的问题一个个接踵而至。时常再照镜子时，觉得那曾经无忧澄净的眼神真的找不到了。

本质来说，这一切都是我未曾经历过的，也未曾设想过的生活。去掉初始的好奇，如今剩下的烦恼也应该勇敢去接受去面对。不要抱怨生活，不要抱怨命运，更不能抱怨身边的亲人爱人，一切扔把握在自己的手里，想想自己是否已经很久忘记了为什么奋斗了，是否已不再坚持当初的梦想了，是否真的丢失了当初的激情了，如果是肯定的话，那一定相当的可悲。

角色不能混乱，内心不能没有主见。亲爱的，加油，别忘记自己曾经的那些可贵的梦想，不要被眼前物质世俗的东西遮住了眼睛。加油！

突然觉得人真是个奇怪的动物。从来都没有想象过自己有一天会失去很多欲望，会对眼前的一切无比知足，给我什么我都可以挥挥手微微笑：无所谓。

特别是真切经历了一次自己的亲人结婚的过场以后，这种感觉更充实了我整颗心。虽然整个婚礼我都跟随自始自终，但是事后看光碟时，看过场的每一个情景，大家幸福的表情，婚车排成一字队帅气的前行接送，有晶莹的泪在眼眶在打转，突然觉得，人生能走一遭，是多么荣幸与富裕，或许此时，我才真正体会到人生另一层含义。

以前还是孩子的时候，看着身边站着爸爸妈妈就很开心，走出安乐窝以后，发现自己独立了，身边再也没有人为你挡风遮雨了，更加懂得了人要努力争取很多东西，比如财富，比如名誉，比如事业，等等，觉得一生都要为这些而奋斗，好像只有拥有了这些才是真正的人生。所以那时的自己是最辛苦的，看着别人可以出国旅游，看着别人月薪又涨到了多少，看着别人买房买车，总觉得自己什么都没有，压力，欲望，把整个人折磨的很累很累。慢慢的，到了自己也心有所属的时候，身边多了一位知道心疼你爱护你的男士的时候，抬头望天，又似乎看见了头顶再次多了一把伞，暴风骤雨，都有躲避的港湾，小鸟终于找到了它人生的第二个温暖窝，那些一直深藏自己心中的欲望一下子就被挖空了，不是看破红尘的顿悟，而是所有欲望被填满的知足，再也没有什么是我极度想要得到的了，此时，此景，此情，就是我想要的全部了。

记得自己以前列了好多个旅游名胜，并且列有时间计划表，现在和他在一起，忘记了自己曾经还有那么多爱好，只想做他的影子似的，一步不离，突然得到他要到我去旅行的消息时，眼睛再次湿润了，那些美丽的地方啊，我终于可以不辜负你们的美丽，和我的爱人一起前行，此时我只想大声的告诉上天：谢谢！无比感谢您让我拥有的这一切，我无比知足无比感恩。

现在改掉了一天给爸妈一个电话的习惯了，现在心里装的更多的是怎样让我们两个人的小家更加温暖，更加幸福，虽然我们还在努力使生活更多一些财富，但是多与少已经不是我们真正在乎的了，在我们两个人的心里，都知道什么是最重要的，彼此心有灵犀的携手人生，珍惜上天恩赐我们的每一个日出日落，即使此时再去做农民，也是一百个愿意。

真正是没有一点欲望和攀比心了。

青岛的夏天来的好慢，让我有些迫不及待，因为我已经在想象我轻巧可爱的夏装了，它们堆积在角落里，好不落寞。

想起某个记忆中的林荫道，穿着夏凉的白色T恤，七分仔裤，浅黄色平底单鞋，路旁高大的法国梧桐，在夏天耀眼的光线下投射到脚下斑驳的影子，别有情调，喜欢沿着那些俊俏的影子漫走，偶尔微笑着看着调皮的阳光，美好，无比美好。